h1

שאלות ותשובות: זכות לפרטיות ולפיתוח העצמיות

14/12/2010

מידי שבוע תענה עינת גבע, מנחה בכירה במכון אדלר, על שאלות הנשלחות אליה ואנו נפרסמן כאן בבלוג שלנו. שאלות אתם יכולים לשלוח לכתובת
adlerins@gmail.com

שאלה:
החברה הכי טובה של הבת שלי מאד מאד צמאה לתשומת לב. היא לא יכולה לשאת את זה שאחרים מקבלים פידבק חיובי גם אם הם יותר קטנים (בני 3 או7). אני יודעת שגם בבי"ס אצלה היא מאוכזבת כשהמורים לא מתלהבים ממה שהיא עושה אבל נותנים פידבק חיובי לילדים אחרים. בשנה האחרונה היא נהייתה מאד קנאית לגבי אמא שלה (שחזרה למעגל העבודה לא מזמן, כמובן שיש קורולציה). היא די "בוסית" עם הילדות שלי (בנות 7 ו-4), מנסה להיות כאילו מנהיגה. לפעמים זה בסדר אבל לפעמים היא מנצלת את ה"כוח" לרעה, מדברת אליהן לא יפה, מזלזלת.
אני תוהה איך להבין את ההתנהגות שלה ואיך להגיב? הבת שלי גם לומדת ממנה ומיישמת אח"כ על אחותה אני יודעת שהיא מאד מאד אוהבת אותי ומשתדלת מאד להרשים אותי בהתנהגות למופת אבל בדרך אני רואה הרבה רמזים של התנשאות כלפי הילדות שלי. היא מנסה להראות לי שהיא יותר "מוצלחת" מהן, יותר בוגרת, יותר קריאטיבית, יותר אקרובטית, יותר מביעה את עצמה וכו'.
אני רואה שתי מטרות לילדה – תשומת לב וכח. משום מה נראה לי שכלפי אמא שלה המטרה שלה היא אולי נקמה. היא יודעת שאמא שלה לא מקבלת התנהגות כזו וגם בגלל שאמא שלה סיפרה לי שהיא מרגישה מאוכזבת מההתנהגות הבוסית והמזלזלת של הילדה. כמו כן היא התלוננה בפני שהיא ג'אנקית של מחמאות ותשומת לב.
מה אפשר לעשות כדי להוריד את הבוסיות שלה? אני יכולה לתפוס אותה לשיחה, אבל מה להגיד?דינה.

תשובה:

שלום רב דינה,
סגנון חיים מתגבש ומתעצב בחיק המשפחה.
ילדים צופים מעולים, הבית בו הם חיים הכולל את האווירה, היחסים, הערכים ודרכי החינוך בהם נוקטים ההורים הם תמונת מפה עבור הילד.
הילד צופה במתרחש, במצבים, בדינאמיקה, בנפשות הפועלות ומהם מסיק מסקנות העונות על השאלות:
מי אני?
מיהם האנשים האחרים?
התשובות מתוות את תוכנית הפעולה:
איך אני  צריך, כדאי, ושווה להתנהג כדי להשיג מקום?
מתוך הדברים שאת מספרת אני מבינה שלילדה יש צורך גדול להרגיש אני הכי… אני יותר.
היא כאילו גיבשה לעצמה תבנית חשיבה שאומרת :
"אני קיימת, שווה ומשמעותית רק כאשר אני יותר מאחרים."
מאחר והיא כנשמע גם ילדה מפונקת היא פתחה עוד פריזמות חשיבה, למשל:
"מגיע לי כמובן מאליו"
"אני חייבת לקבל מה שאני רוצה כאן ועכשיו ", "ואם לא אני אפעל לקבל בדרכים שונות אהיה הבוסית, אוריד את  הערך והחשיבות של אחרים, אגדיל את עצמי על חשבונם…."
בקיצור, הילדה למדה שאת המקום משיגים בתחרות, במאבק ובכוח במקום בשיתוף פעולה.
אכן מצער!
אני מבינה שאת רוצה לעזור מתוך אכפתיות.
יחד עם זה, אני ממליצה לך להימנע משיחה עם הילדה.
תוכלי להציע לאם לפנות להתייעצות ולקבל כלים להבין ולעזור לבתה.
בברכת יום קסום ומקסים
עינת גבע.

דינה השיבה, תודה על הפידבק וגם מערכת היחסים שלי איתה  

תודה רבה עינת על הפידבק, נתת לי קצת יותר "בשר" ואינפורמציה על המניעים של הילדה.
האמת ששאלתי לא כדי לעזור אלא בכדי לבחור בהתחייסות שלי אליה ובקשר שלי איתה. עד היום לא כל כך קלטתי את כל זה. הילדה מאד אוהבת אותי ומאד מנסה לשאת חן בעיני. אני לא חושבת שאמה תהיה מעוניינת בעזרה, יש לה את הסגנון שלה. רציתי בעיקר להתמקד בקשר שלי איתה ובדינמיקה שנוצרת כאשר הילדות משחקות אצלי בבית.

מתוך נושא זה עולה גם השאלה איך להדריך ילדים להתנהג כשמישהו אחר מתנהג אליהם בצורה בוסית? להביע את עצמם? להגיד שלא נעים להם?
אמה של הילדה השכנה לקחה אותה לשיחה לפני יומיים ואמרה לה שזה מאד מפריע לה שהיא מתנהגת בצורה בוסית עם הילדות שלי, שהיא לא מפרגנת לקטנה וכו'. זה לא כל כך הסגנון שלי, אך אני לא בטוחה מה כן הסגנון שלי וגם שיהיה יעיל עבור כולם.
תגובתי,

תגובתי, הזמנה לבניית מצפן – חזון הוריעינת גבע

דינה שלום,
מזמינה אותך לגבש את המטרות החינוכיות שלך. לשבת ולכתוב את החזון שלך לגידול בנותייך, איך היית רוצה לראות אותן בעוד 20 שנים? איזה מין בנות אדם הן תהיינה?
לאור אילו ערכים תרצי לראות אותן צומחות, מתפתחות ובסופו של יום מאמצות?

אני מאמינה שהמטרה שלנו היא לעזור ולהשפיע על  הילדים שלנו לעשות בחירות מושכלות בחייהם (גם חברים מתאימים), להיות בני אדם: מתחשבים, מכבדים ומכובדים, שקולים, בעלי יכולת להיות אסרטיביים, לברר עם עצמם מהם הגבולות שלהם ומהם הדרכים האפשריות להציג אותם כך שבו זמנית הם יכבדו את עצמם ואת זולתם .

ואת כמובן יכולה להמשיך ולפתח את ה"אני מאמין" שלךהוא יהיה "עמוד האש", ממנו תוכלי לגזור את הדרכים המתאימות לך לתווך לבנותייך את ערכייך.
לדוגמא: כדי ללמד ילדים לכבד את האחרים עלינו להקפיד להדגים כבוד לאחרים.
לכן, עלינו להימנע בשיחות להשמיץ, לבקר או להוקיע התנהגות של חברה שהם אוהבים, שמחים ובחרו לעמיתה.
נוכל למצוא דרכים עוקפות להעביר מסרים.
אחת האופציות היא דרך סיפורים:
לדוגמא: " אימא של דיוויד צלצלה אלי, היא ספרה לי שהיא מוטרדת. לדיוויד יש חבר שכל הזמן אומר לו מה לעשות, אם דיוויד לא עושה מה שהוא אומר אז…
ציפורה, אמא של דיוויד שאלה אותי מה אני מציעה לה לעשות? ואני עדיין מתלבטאת… מה נראה לכן?"
ומכאן הדלת פתוחה לשיחה מרעננת, מרתקת, מפתיעה, יצירתית, מכוונת, פותחת עוד פתחים למחשבה. שיחה מאפשרת.
מאפשרת לחשוב, לשקול, לבדוק את עצמנו בדרך בטוחה, מקבלת, מכבדת ונטולת ביקורת.
מקווה שדבריי יוכלו לשמש לך בסיס להשראה
עינת גבע

 

להשאיר תגובה

הזינו את פרטיכם בטופס, או לחצו על אחד מהאייקונים כדי להשתמש בחשבון קיים:

הלוגו של WordPress.com

אתה מגיב באמצעות חשבון WordPress.com שלך. לצאת מהמערכת /  לשנות )

תמונת גוגל

אתה מגיב באמצעות חשבון Google שלך. לצאת מהמערכת /  לשנות )

תמונת Twitter

אתה מגיב באמצעות חשבון Twitter שלך. לצאת מהמערכת /  לשנות )

תמונת Facebook

אתה מגיב באמצעות חשבון Facebook שלך. לצאת מהמערכת /  לשנות )

מתחבר ל-%s

%d בלוגרים אהבו את זה: