h1

למה אני עוד לבד? או "עצרו את החשודים הרגילים" אנאבלה שקד

10/03/2011

בסצנת הסיום בסרט האגדי "קזבלנקה", משחרר השוטר את האחראיים לרצח מפקד המשטרה, (אינגריד ברגמן והמפרי בוגארט) פונה את פקודיו ואומר להם "עצרו את החשודים הרגילים".
המציאות, כפי שאנו חווים אותה, "חיינו", היא תוצר של הבחירות שלנו באינטראקציה עם הנסיבות הקיימות.
כל מה שלא נראה כפי שהיינו רוצים, הוא תוצר של המחשבות שלנו, הרגשות שלנו וכמובן – הפעולות שלנו.
כשמשהו הוא לא כפי שהיינו רוצים, כדאי לשאול "מה אני עושה או לא עושה, שמביא לתוצאה הזאת?"
עבור כל אחד ישנה תשובה ייחודית לשאלה זו, ששווה לחקור אותה. וישנם גם "החשודים הרגילים", המצבים הנפוצים שבגללם אנשים לא מגשימים את מה שהיו רוצים לקיים,
הפעם נתייחס ל"חשודים הרגילים" לאי מציאת זוגיות, ולזוגיות לא מספקת:
1. חוסר מסוגלות זוגית: חוסר היכולת לקבל שבזוגיות לא יהיה לך כל מה שרצית, ולא הכל יהיה כפי שרצית. זה נשמע אולי מובן מאליו, אך ישנם אנשים שמצפים שבן/בת הזוג שלהם יהיה שלוחה של עצמם: הוא ירצה את אותם דברים שאנו רוצים או יאפשר לנו את החופש לעשות כל מה שאנו רוצים. הם תופסים זוגיות כסתירה לחופש שלהם (הם, אגב, חופשיים להמשיך להיות בודדים). בזוגיות אנו מוותרים על דברים מסוימים כיוון שבן/בת הזוג חשוב/ה לנו. אושרו יקר לנו.

2. ציפיות גבוהות:
א. ציפייה שזוגיות תפתור את כל בעיות של האדם. כשאתחתן, הכל יהיה אחרת (נהדר). זוגיות לא פותרת בעיות קיומיות. זוגיות מביאה בעיות נוספות לחיים, שאותן עלינו לפתור. כשאנשים שמים את חיפוש הזוגיות כמרכז חייהם קורים שני דברים: אחד, הם כה לחוצים למצוא זוגיות שמעמיסים ציפיות לא ריאליות מכל דייט ומפגישות ראשונות, וכך "חונקים" את בן או בת הזוג הפוטנציאליים. שניים, אנשים נוטים להזניח תחומים אחרים כמו עבודה, התפתחות, חברים, והופכים לאנשים פחות מעניינים ומושכים בעיניי אחרים.
ב. ציפייה שבן/בת הזוג יהיו כל מה שחלמנו: מיושב וספונטאני, רגישה ואסרטיבית, בעל חוש הומור ורציני, מעניינת ועקרת בית טובה… לא ניתן למצוא את האדם הזה (הוא לא קיים, אם היה קיים, היה בודאי נשוי/אה).
ג. ציפייה שאנו נהיה מושלמים, ולכן מפגש אינטימי עם מישהו אחר בהכרח יחשוף את העובדה שאנו לא מושלמים.
3. חוסר הערכה עצמית: הערכה עצמית כוללת את הידיעה שיש לנו מקום בעולם, שיש לנו מסוגלות להתמודד, שאנו תורמים משהו למישהו – שהקיום שלנו משנה, ושאנו משפיעים על מה שקורה לנו
אדם בעל הערכה עצמית נמוכה עסוק רוב הזמן בעצמו, במקום להתעסק במשימות החיים
הוא מפרש אירועים רבים כפגיעה ועלבון, ונוטה לפגוע באחר. הוא חש צורך להדגיש את העליונות שלו ואת נחיתות האחר. כששניים פועלים כך נוצרים מאבקי כוח.
למשל אישה בעלת הערכה עצמית נמוכה עלולה להציע מין כדרך ליצירת אינטימיות מפני שלא מאמינה שיש לה משהו אחר לתת.
כמו כן, במחלקה זו קיימים בעלי מוגבלויות פיזיות ואחרות, אמיתיות או מדומיינות, אשר לא מאמינים שהם ראויים לזוגיות.
4. פסילת אחרים: בהמשך לשורה האחרונה, יש גם פסילה של הרבה בני זוג פוטנציאלים טובים מאוד, בגלל מגבלות כאלה.
5. חוסר תחושה חברתית: תחושה חברתית היא עניין אמיתי בבני אדם, אכפתיות, רצון לתרום לרווחתם והתפתחותם של אחרים. בחינוך הממוקד ביחיד, "העיקר שתהיה מאושר" כל אחד עסוק באושר שלו: "מה אני יכול לקבל, שיעשה אותי מאושר". בזוגיות אפשר לקבל הרבה, אך צריך גם לתת הרבה.
6. הצמדות למשפחת המוצא. כשמשפחת המוצא לכודה מדי, או שיש לאדם תפקיד כל כך חשוב בה עד שאינו מאמין שיכול להיות לו תפקיד כזה בזוגיות החדשה. הרבה פעמים במקרים כאלה, אנשים עשויים להתחתן, להוליד ילדים, ולחזור למשפחת המוצא.
7. בן/בת זוג לא פנוי/ה. דרך יצירתית נוספת להרגיש לבד היא למצוא בן זוג לא פנוי: נשוי, בחו"ל וכד. "התאהבתי" אנו מאמינים שגם התאהבות אפשרית במקרים מסוימים, למטרות מסוימות. זו דרך להיות בלי ולהרגיש עם.
8. משיכה טרגית. קורה שעל פי האופי מתאים לאישה להתחבר עם אדם מרצה או פסיבי, אך לא נמשכת אליו פיזית "הוא לא גברי" בעיניה. לעומת זאת, היא נמשכת לגברים חזקים ושתלטניים (אבל הם נמשכים לנשים "נשיות", מרצות או פאסיביות…
9.אחרון ולא חביב, כתוצאה מהסעיפים הקודמים, מצאתי שרוב האנשים שרוצים זוגיות ואינם מוצאים אותה, נותנים לאנשים אחרים הרגשה שאינם מספיק טובים, מספיק תורמים, מספיק עוזרים להם. הם מאוכזבים באופן קבוע מאנשים ומצבים.

היות וכפי שאמרנו קודם, לכולנו חשוב להרגיש שייכות ותחושת ערך, אנשים בריאים בנפשם יעדיפו להתרחק מאנשים שכל הזמן נותנים להם תחושה שהם לא בסדר ולא מספיק טובים.
כפי שאפשר לראות, אנשים לא נמצאים לבד בגלל חוסר יופי, חוסר אינטליגנציה, חוסר כישרון וכד'
אדם עם תחושה חברתית מפותחת, עם הערכה עצמית סבירה, עם ציפיות ריאליות מאנשים ומזוגיות ועם מסוגלות לוותר על משהו למען הזוגיות, יצליח ליצור זוגיות טובה ולשמר זוגיות טובה
ישנן דרכים רבות לפתח יכולות אלה: טיפול פרטני או קבוצתי, אימון לזוגיות, סדנאות לצמיחה אישית וספרות עשירה
בטיפול מבררים מהם דפוסי החשיבה והפעולה אשר יוצרים את המציאות כפי שהיא נראית היום, ודרך פיתוח מודעות והבנה, מרחיבים את דפוסי החשיבה, הרגש והפעולה. הפעולות החדשות שלנו יוצרות מציאות חדשה. בטיפול קבוצתי מתאפשר בנוסף לכל אלה, משוב אמיתי בסביבה תומכת.
אימון מגדיר מטרות ברורות ויוצר פעולות להגשמתן תוך זמן קצר
לא טוב לו לאדם להיות לבד. זוגיות הינה משימה חשובה בחיינו. זוהי דרך לאהוב, לתת, להתחלק ולהתמודד ביחד מול משימות החיים.
ביבליוגרפיה: זיוית אברמסון 2000 "לומדים זוגיות" , הוצאת מודן מאוד מומלץ!

אנאבלה שקד , http://www.anabella.co.il/

להשאיר תגובה

הזינו את פרטיכם בטופס, או לחצו על אחד מהאייקונים כדי להשתמש בחשבון קיים:

הלוגו של WordPress.com

אתה מגיב באמצעות חשבון WordPress.com שלך. לצאת מהמערכת /  לשנות )

תמונת גוגל

אתה מגיב באמצעות חשבון Google שלך. לצאת מהמערכת /  לשנות )

תמונת Twitter

אתה מגיב באמצעות חשבון Twitter שלך. לצאת מהמערכת /  לשנות )

תמונת Facebook

אתה מגיב באמצעות חשבון Facebook שלך. לצאת מהמערכת /  לשנות )

מתחבר ל-%s

%d בלוגרים אהבו את זה: