h1

אובייקטיביות סובייקטיבית מאת: מיכל

27/09/2011

לאחד מימי העיון של מכון אדלר יש כותרת של "טיפול במשפחות מורכבות" ומבנה המשפחה שלי מתאים להגדרה שהם פירטו. כנראה שזו באמת תפיסה סובייקטיבית של המציאות כי כל מי שמכיר אותנו מקנא עד כמה שזה פשוט!!!
סובייקטיביות – עד כמה שהתפיסה הזו נכונה אני לומדת יום יום על בשרי גם בעבודה כמנהל, גם בהורות מול האבות, מול הבנות, גם בחברויות בכל אינטראקציה אפשרית.
לפני כמה חודשים שתי חברות שלי שהיו בנות זוג 12 שנים החליטו להיפרד. יש להן ילד משותף. אני החלטתי לעזור להן בתהליך הגישור כדי לנסות שהקשר לא יגמר רע היות והן עדיין בהורות משותפת.
ישבתי עם כל אחת מהן לשמוע את הסיפור ה"אובייקטיבי" שלה וכתבתי את דבריה בסוף היום היה נראה כאילו הייתי במרתון סרטים וכל אחת מהן כוכבת ראשית בסרט אחר. זו פשוט לא היתה נראית אותה המציאות.
גם בהמשך הדיאלוג כל פעם שאחת היתה אומרת לי משהו זה היה מעורר בי רגשות עזים ואז נזכרתי באדלר ורצתי מהר לברר מה השני חווה מאותה הסיטואציה בדיוק. הבדל שמיים וארץ.
לקח לי קצת זמן להבין מה ה- IMPASS של כל אחת ולתווך אותו לשנייה על מנת שתדענה מאיפה כל אחת פועלת זה עזר בשיחות המשותפות לפרק את החששות. אחת פעלה מתוך צורך בשליטה והשנייה מתוך פחד מדחייה וכל אחת מהן פירשה את המציאות לפי הפריזמה הזאת.
התפיסה של הסובייקטיביות עזרה להן לגשר קצת על הפערים ולשבור הנחות יסוד בנוסף לזה השתמשתי גם במטרתיות וניסיתי כל פעם להבים לשם מה כל אחת מתנהגת כמו שהיא מתנהגת, מה היא מנסה להשיג וכשמנו את זה על השולחן הבנו שכשכל אחת מהן מודעת למטרה של עצמה ושל השנייה ניתן למצוא דרכים חלופיות ורצויות על מנת לתת מענה למטרה הזו. השילוב של התפיסה הסובייקטיבית עם המטרתיות אפשרה דיאלוג אחר.
שוב זה יכול להישמע פשוט ושטחי אך נדרשו לזה כמה חודשים של שיח סוער, הקשבה אמפאטית והבנה שלמרות שזו מציאות אחת היא מורכבת משתי פרשנויות שונות.
אחרי פיצוים, מריבות כעסים הן הצליחו (לבד) לגשר על מרבית הפערים בניהן ולהגיע עם הסכם משמורת לבית המשפט. היום הן מנסות לעבוד על הורות טובה בשיתוף פעולה כשהן יודעות מה עקב אכילס של כל אחת ומנסות להתחשב בה.
כולי תקווה שעוד זמן לא ארוך הן יצליחו לזכור את הדברים שגרמו להן להיות יחד מלכתחילה ולהיעזר בהן כדי לשמור על הורות טובה.
והשיעור שלי לחיים: תמיד להקשיב לשני הצדדים וגם כשאני חלק מסיטואציה לוודא שהצד השני באינטראקציה מולי מבן איך אני חווה אותה ואני מבינה איך הוא כי פרשנויות שונות כמו שלמדנו ממודל ה"אפרת" מולידות רגשות שונים ותגובות שונות ואם אפשר לפחות לדבר על הפרשנות אז התגובה לא תפגע ולא תפתיע.
מיכל, סטודנטית במכון אדלר

להשאיר תגובה

הזינו את פרטיכם בטופס, או לחצו על אחד מהאייקונים כדי להשתמש בחשבון קיים:

הלוגו של WordPress.com

אתה מגיב באמצעות חשבון WordPress.com שלך. לצאת מהמערכת /  לשנות )

תמונת גוגל

אתה מגיב באמצעות חשבון Google שלך. לצאת מהמערכת /  לשנות )

תמונת Twitter

אתה מגיב באמצעות חשבון Twitter שלך. לצאת מהמערכת /  לשנות )

תמונת Facebook

אתה מגיב באמצעות חשבון Facebook שלך. לצאת מהמערכת /  לשנות )

מתחבר ל-%s

%d בלוגרים אהבו את זה: