h1

כשהלו"ז הופך לפלונטר: שני קשיים בחלוקת התפקידים בין בני הזוג מאת: ד"ר אבי מרדלר

26/10/2011

כשהלו"ז הופך לפלונטר: שני קשיים בחלוקת התפקידים בין בני הזוג
האשה דורשת חלוקת תפקידים בבית, אבל הגבר מרגיש שנותנים לו פקודות. הפיתרון: ללמוד לתקשר

בשנים האחרונות זוגות רבים מגיעים לייעוץ וטיפול זוגי בעקבות קושי להתמודד עם חלוקת התפקידים במשפחה. תהליך העצמתן של נשים החל אומנם כבר בשנות ה-‭,60‬ אך התעצם בשנים האחרונות ושינה את המודל המשפחתי.

המודל המסורתי, של מהנדס ואשת מהנדס, כאשר תפקידה של האישה הוא לגדל את הילדים ותפקידו של הבעל להביא פרנסה, יצר חלוקה טריטוריאלית ונחרצת – שר הפנים ושר החוץ.

בגלל שהתפקידים היו כל כך ברורים, היה מעט מאוד צורך בתקשורת בין בני הזוג. עם יציאתן של הנשים לשוק העבודה, אנו נתקלים פעמים רבות במצב שבו לגבר יש קריירה אחת, אך האישה הוסיפה לסמכות המקורית שלה ומנהלת שתי קריירות מקבילות.
נשים פחות ופחות מוכנות לקבל את הסיטואציה הזו, בין היתר בעקבות היעדר תלות כלכלית בבעל. מטבע הדברים נוצר מצב שבו הכול פתוח למשא ומתן, מה שמצריך תקשורת טובה.
כמו בקבוצת כדורסל
כאן עולות שתי בעיות: הראשונה היא הבדלים מכריעים בין צורת החשיבה הנשית לחשיבה הגברית. החשיבה הנשית עובדת על ציר של קירבה מול מרחק. נשים שואלות "האם בן הזוג שלי רואה אותי‭."?‬ החשיבה הגברית היא על ציר של "כשהייתי קטן היו יותר אנשים שאמרו לי מה לעשות, והשאיפה שלי היא להיות מנכ"ל כך שיהיו יותר אנשים שאני אגיד להם מה לעשות‭."‬ כשאישה מזמינה שיתוף וקירבה, הגבר יכול לחוש שהיא נותנת לו פקודה.

הבעיה השנייה היא נושא של כישורים וחינוך. לילדה קונים בובה, לילד קונים אוטו. את הילדה מלמדים יחסי קירבה, ואת הילד יחסי שליטה. כשהיא מבקשת ממנו לטפל בילדים, היכולת שלו לראות את האחר קטנה יותר. הוא מרגיש לא מוצלח, אך קשה לו להודות בכך.
נוצר פלונטר, הוא מרגיש אפסיות ונחיתות, והיא מרגישה חסרת אונים. נוצר מרחק שבא לידי ביטוי אחרי שהילדים הולכים לישון.
בסיטואציה כזו צריך ללמד תיאום. לקבוצת כדורסל יש סימנים מוסכמים לתקשורת. צריך להבין את התהליך הנפשי של תהליכים לא מודעים מהכיוון של החשיבה השונה. אנו מנסים לייצר התבוננות בדיעבד על מצבים ולהבין כמה הם קירבו והרחיקו בין בני הזוג, כאשר החוכמה היא לראות את האחר ואיך הוא מפרש את הסיטואציה.
לפעמים אנו מצפים שבן הזוג שלנו יבין אותנו בלי מילים, ולכן צריך לפתוח ערוצי תקשורת ולהיות מתואמים. אומנם יש משהו במודל ה"טריטוריאלי" שנוח לגברים, אך הם מפסידים את הקירבה הרגשית, ולכן יותר ויותר זוגות מחפשים להסתגל למצב החדש.

ד"ר אבי מרדלר הוא פסיכולוג קליני, מטפל זוגי ומרצה בכיר ב"מכון אדלר"
פורסם במוסף סגנון http://www.nrg.co.il/online/55/ART1/842/777.html

להשאיר תגובה

הזינו את פרטיכם בטופס, או לחצו על אחד מהאייקונים כדי להשתמש בחשבון קיים:

הלוגו של WordPress.com

אתה מגיב באמצעות חשבון WordPress.com שלך. לצאת מהמערכת /  לשנות )

תמונת גוגל

אתה מגיב באמצעות חשבון Google שלך. לצאת מהמערכת /  לשנות )

תמונת Twitter

אתה מגיב באמצעות חשבון Twitter שלך. לצאת מהמערכת /  לשנות )

תמונת Facebook

אתה מגיב באמצעות חשבון Facebook שלך. לצאת מהמערכת /  לשנות )

מתחבר ל-%s

%d בלוגרים אהבו את זה: